傷

今日係九月十三日...

我地星期日下午冇講野到宜家啦...

我知道我地既問題越黎越嚴重...唔講野既時間越黎越長...

星期三好番...星期日已經又嘈啦...

一個星期嘈一次...

我諗左好耐...我諗到到邊個星期我地冇嘈過...

相信唔係阿B...我諗我地已經分開左...

我根本唔知可以講咩...所以我選擇唔講...

每講一句...你都覺得我講大話...推卸責任...

一講野講出我自己諗法...你就話我根本唔知錯...

我話我知錯...你就話之前你都話知錯啦...一樣冇改...

咁我可以講咩...

我知道唔講野唔係解決問題既方法...

不過...我沒有更好既方法...

喺你個心...我根本已經好黑你憎...

所有人都唔鍾意我...所有人都好憎我...

每次我地好番...講番野...

有講有笑...好似好開心咁...

但係一到嘈...你就好似兩個人咁...

一路講我點點點...我覺得所有開心都係呃人架...

我唔敢開心...我害怕開心完之後既失落...

你琴晚同我講...我地既婚姻已經到了臨界點...

我再唔改就冇架啦...

我覺得我已經乖左好多...只不過...你唔覺得...

對住我...你有數唔盡既不滿...

我講既做既係唔岩既...

冇人會忍到我...我真係一個衰到貼地既人???

每次你不停數我...我就覺得好難受...

我會覺得無地自容...

我真係冇辦法去相信不斷鬧我既你仍然愛我...

如果你睇到我打既日誌...我諗你一定係話我賴你...

明明係我既問題...但係又將問題推落你度...

你成日問我有冇野講...

老實講...我真係咁諗...

不過...我知道我唔可以講出口...

我一講出口...結果一定好嚴重...

我唔想我地既婚姻要完...可是...

真的要完的時候...我只好接受...