| 作者：夏若禪 |
兩個人相愛，不光是要有愛，還要有責任。你若不離不棄，我必生死相依。所以，在23歲這年，我打算面對婚姻，我要帶著一份責任感，和對婚姻的朦朧感，嫁掉。
並且，他是一個重度植物人，一輩子的飲食起居，日常花銷，都要我來照料，他，還是獨生子，他爸媽也需要我照顧，這點，我可以承受。
還有一點，我與他，可能無法生小孩，一想到這些，我就極度悲傷，因為我喜歡小孩，無論是男孩或者女孩。我也想做媽媽，想體會做母親的感覺。
但是，已經不重要了，重要的是他，我一定要嫁給他。其他的，都是微不足道的。世間安得雙全法，不負如來不負卿。所以我們在取舍之間，總要做出選擇。
我是一個相當成熟的人。指的是心理上和思想上。也不算是，或者我只是一個在愛情裏缺乏安全感，在生活裏缺愛的人。所以，才會喜歡大叔一類的年長的男人，他們成熟穩重，善解人意，有包容心，帶給我可以依賴的安定感。
所以，在22歲時，我接受了一個32歲的男人的追求。他說，這些年，一直忙於工作，沒有時間談戀愛。也一直沒有遇到喜歡的女孩，直到遇見了我，讓他第一眼就心動。
心動？這種感覺我懂。因為，我曾經對別人，就有那種感覺，第一眼，靠近，心靈，身體，就像觸電般。
22歲，在這之前我其實談過戀愛，或者說，有一個正在維系的男朋友，只是感情淺薄到令人抓狂。女人總是很被動，喜歡胡思亂想，也喜歡被獨寵，而男人，總是不明白女人的心思，不去呵護，不在意。所以，很多化不開的矛盾與破裂就此來到，其實，根本的原因，或許是，他並不是很愛你。
不管是不是我對那份感情的不篤定，或者是我心性玩劣，想要體會與大叔戀愛的感覺，我提出了與那位男友的分手，答應了大叔。
接下來，劇情就和普通的愛情劇沒啥區別，我們戀愛，牽手，逛街，吃飯，我們計劃著未來。只是在上海這座城市，假使我們愛的轟轟烈烈，也是無法立足。愛情與現實之間需要的還有為愛去奮鬥，用物質去填充，去改變現狀。他老家是吉林的，大學畢業來到上海，已經十年了，他說，想要留在這座城市。
我也喜歡上海，這座小時候出現在電視畫面裏的城市。
他說，喜歡我的年輕，我的活力與熱情感染到了他。他在惠普上班，IT男。平時生活單調乏味。他學識淵博，英語非常好。他說他經常出差，去過很多地方：台灣、海南、北京、香港、澳門，等城市，也去過國外。他說，當年去台灣黃金很便宜，那時候和他一起出差的同事買了很多黃金飾品，金條。而他沒，因為單身，不知道買給誰。
爾後，我要離開上海，回到西安，繼續求學。送別時，是冬天，我第一次趕春運。搶到1點的火車票。他陪我等到了12點。進站，我哭了，他也哭了。我回頭看到他還站在原地，一直張望著，我不敢回頭，怕別離的悲傷深深沉浸在心。淚水模糊了雙眼。上海的夜，霓虹閃爍，夜景很美。我篤信他會等我，篤信，我會與上海再次重逢。
回到西安，日子如常。只是，心中多了一份牽掛。他告訴我，我走的第二天，他補辦護照要去美國出差，至少一年，公司舉薦了他，回來後，職位也會提升。他給我看他的工資條，一個月工資18000多一點。我當時對他感慨，工資好高啊，都是我好幾個月的工資了。
他去了紐約。會給我講紐約的人，景，物。他說，總是吃不慣西餐，在紐約工資好高啊，都是美元，每個月還有出差補貼。他說，好想讓我陪著他，晚上一起去散步，想讓我畢業去美國留學，學費他出。
因為有時差，我們總在中午或者深夜聊天。過了很久，他說，他媽媽給了他一些錢，他在美國波士頓買房子了，70萬，還帶很大的院子。他說，美國的房子好便宜，偌大的房子，一個人住，感覺空蕩蕩的，他要等我。
其實，我的世界很狹小，希望自己能嫁到西安。在這座熟悉的城市，有良人相伴，有孩子圍繞，也可以隨時回家看望爸媽。出國留學，或者在異國工作，於我，從來不曾想象。我還是一個文藝女，對金錢沒有概念，但是，心裏也是暖暖的，來日可待。
後來呢？畢業後在西安工作。他依然在國外。他說，我們結婚後去巴厘島、普吉島、馬爾代夫，很多很多地方，要度很長時間的蜜月。他說，你來美國，我們有了孩子，你就有了綠卡，美國的福利非常好。那時候，我並沒有喜歡上旅遊，那些地名也沒聽過，我就上網，把一個一個景點的介紹細細看了一遍，開始幻想。
他回上海了，從惠普辭職，自己開辦了公司，是信貸公司。他興致勃勃的對我說，看到有的朋友開信貸公司，很賺錢，也想創業。他說，剛創辦公司，很忙。等慢慢一切步入正軌，接我去上海。
再後來，快臨近我23歲生日，我對他說了日期，我說，我多么希望你能陪我過生日。他說，你放心，你生日那天，我一定會出現的。他就開始准備生日禮物，每准備一件，就拍照片給我看。
在美國時，客戶送了一款情侶手表，他一直收藏著，等見到我倆人一起戴。他說，在印度買了一個吉祥物，寶藍色，可以戴脖子上，希望永保我平安。他說，買了幾款限量版的包包，衣服，還有其他首飾。他要開車過來，到時候，可以帶著我同學一起去玩，也可以給我撐場面。
讓我等待。
後來的結果，也就是你們猜想的。他失聯了。我的焦灼不安，直至變成恐懼，一天，兩天我聯系不到人了，他就像憑空消失了一樣。我開始反複看他的空間，也會翻看新聞，是不是出了意外。我慌亂的一遍一遍看他的空間。添加了他空間的一位好友，網名是憤怒的啤酒瓶，女。我急切的問她，你認識林思海嗎？
那個女孩說認識。是她老板，出車禍了，現在正在ICU，情況很危及。車還沒開出上海，就出事了。老板太累了，忙完工作已經天黑了，才走。然後說，你應該是那個女孩吧？她幫忙裝的車子，滿滿的一後備箱，有很多禮物。當時，她小心翼翼的問老板，是要去見誰啊？老板只是笑笑不語。
重症病房，有的身體機能已經出現衰竭，隨時會面臨生命危險，如果搶救過來，以後很可能是重度植物人。那個女孩說了很多很多我都不懂，我只知道，我開始如失控一般抓住自己，不停的流眼淚，不停的自責。整個人處於極度恐慌的狀態，也像是行屍走肉般，我無法想象他的危情，也無法想象，今後的路我該如何走。
一個人過了自己的23歲生日，買了一個大蛋糕，戴上生日帽子，哭著拍照，吹蠟燭，像是完成了一個盛大的儀式，最終，還是抱頭痛哭。
我決定了去上海找他。
一個人，是要有多大的勇氣，才敢於正視血淋淋的場面，我想，我一定是猛烈而頑強的，為了一份愛，為了一個人，敢於生，敢於死，敢於全然不顧的去奔走，於家人，我一定是及其不孝的，但是，於愛情，我是值得歌頌的。
再後來呢？還是沒有敵得過命運。他，已經徹底的消失不見了。那個女孩再也不應答我，無論我說了什么。我哭得歇斯底裏，每天都盯著他的QQ圖像，只是再也沒有閃亮過。
一直到過了很多年，我還是孤身一人。一座城市接著一座城市的流連忘返，找不到終點。之間談過戀愛，無疾而終，我也不知道是為什么。
每年生日，還是會靜靜的到來，我不再告知任何人，不再期待，不再遐想，不再慶祝。只是那天，偶爾還是會想起來，23歲那個夜晚，一個人拆蛋糕，一個人拍照，一個人哭泣，一個人自責，一個人想念……
